В русском языке нет приличного слова для обозначения девушки, которая не ввязывается в отношения. Скажешь “одинокая”, и на ум сразу приходит батальон котов и ночные рыдания в обнимку с бутылкой шардонне. Так что нет ничего странного в том, что на одну независимую Золушку приходится десяток крестных фей, которые из чистого альтруизма порхают рядом и пытаются исправить эту ужасную ситуацию и облегчить одинокой ее жалкое существование.
Фей очень часто охота прихлопнуть газетой. Если не хотите рисковать здоровьем, никогда не говорите одинокой:

“Ничего, если я с парнем приду?”

Конечно, чего, если в планах – девичник с розовым хаммером-лимо и цистерной дешевого шампусика. А так – да хоть всю сборную России по футболу приводи. Умерь мощь своей тактичности – увидев тебя с мужиком. одинокая не убежит в туалет оплакивать свою злую долю, не подложит тебе в сумку тухлое яйцо из зависти и не будет разгуливать перед твоим ненаглядным в роковых кружевных подштанниках.

“Накрась губы”

А что, в кино всегда работает. Умудренные жизнью дивы заставляют серую моль купить румяна, и в следующем кадре мы видим общий план свадебной беседки, а дивы утирают слезы умиления. Одиночка очень порадуется тому, что ты назначила себя гуру соблазна, а ее – угловатой балдой в растянутом кардигане. Кто угодно порадовался бы.

“Почему такая красотка, как ты, все еще одна?”

То есть фактически ты спрашиваешь: “А что с тобой не так?” и ждешь откровений, которых тебе тут вроде как не обещали.

“Что ты все дома сидишь – тут ты никого не встретишь”

Разумное высказывание, если ты – консультант по знакомствам, а одинокая пришла к тебе за оплаченным советом. В противном же случае – натуральное хамство. Отсутствие ботинок 45 размера в коридоре – еще не повод носиться по светской жизни электровеником и искать кого-нибудь, кто эти ботинки приволочет.

“А ты знаешь, что секс полезен для женского здоровья?”

Вот спасибо, доктор! А мы-то думали, он вреднее водки с ред буллом натощак. Как хорошо, что в аптеке можно купить 20 миллиграммов разнузданной оргии, пакетик обнимашек и бутылочку жесткого петтинга на сдачу.

“Надо тебя познакомить с моим кузеном Васей!”

Спору нет, Вася – выпускник мехмата с задротством в терминальной стадии – отличный парень и вообще мечта. Наверняка одиночка будет рада узнать, что он – ее последний шанс. Не останавливайся на достигнутом – попробуй также устроить ее работать в “Макдональдс” и подкинуть адресок бесплатной столовой для людей в отчаянном положении. Уж помогать так помогать.

“Можно подумать, карьера важнее деток!”

За такие пассажи в приличных домах сразу бьют по голове канделябром. Но раз уж иным людям действительно нужно объяснять, что воровать серебряные ложечки в гостях нехорошо, раскладываем по пунктам: мир не делится на семью и работу, черное и белое, чай или кофе, олл-инклюзив в Хургаде и по Замбии автостопом. Можно одновременно хотеть и кожаное кресло с видом на всю Москву, и семерых по лавкам, но как-нибудь потом. Вот чего точно нельзя – так это критиковать чужой выбор, который тебя не затрагивает даже по касательной. И тырить фамильное серебро на званом обеде.

Текст: Ольга Лысенко